准备去踢球

    和妹妹去IKEA和书店，间接满足了烧包老K对门垫这种奢侈品的需求，直接填补了我对余华新书的好奇心，￥16=[兄弟]上部+对其下部的更深期待。这让我我意识到两件事：自己是个爱读书的好孩子，杨先生的[我们仨]还没翻完又迫不及待地制订下一步计划；还有就是不能再买书，否则该喝西北风去了。图书馆很大，让胖子接班人去给我借。
    用牛奶冲了杯纯咖啡，我管它叫奶特咖啡；然后把音响开到最大放陶喆，陷在椅子里跟着哼[流沙]，果然是好歌，以至于我边唱边晃。老K说你丫一贯就是这副禽兽嘴脸。我反击道：知道禽兽还求我帮你。

 

    事情是这样的。
    某天我正在踢球，伊笑容可掬地出现在场边，我还以为伊良心发现要报告鸡翅。哪知是找我给那些正在军训的学生教歌，口气不容置疑，再搭配伊身上那身军装，逼我想起“服从命令是天职”。赶紧跑回去花十分钟冲凉，边穿裤子边温习[严守纪律歌]。说实话这种烂歌当年我就唱得不知所云，现在毕了业反而不敢马虎，只得咬牙切齿地记谱背词。好在[一二三四]曾经轰炸过CCTV的各种晚会，还算驾轻就熟。当晚在夜色的掩映下被全连围在中心当了一个小时主角，感觉竟然不错，也可能是因为新生懵懵懂懂不敢瞎起哄，忽略了我的很多错误。
    第二次就更不得了，开始前还训话十分钟，听得下面大气不敢出。把清华老校歌一句句解释清楚又一句句教会后，嗓子隐隐感到不支，看来扩音器不是可有可无的。我佯装无事，命令他们一遍遍地唱自己趁机休息，并偶尔偷笑。老K说他很有下岗的危机感。
    昨天我问还有没有教歌的机会，伊说没了。我有点失望。

 

    咖啡喝完，准备去踢球。

Aug 29  16:41
407A

所谓标准

    老K载我去洗澡的路上，我突然有些伤感。夏天就要过去了，阳光不再热烈，裙角不再飞扬，生活就要缩进长长的衣服瑟瑟发抖。虽然我承认北京的秋天是最美的，有透明的空气和斑斓的落叶，但还是宁愿顶着太阳被晒黑、再黑些。
    于是我就感慨夏天总是这么短，想起歌词里说“思念却很长”，要不是今天二十八号，我宁肯顺着时间线索继续回忆下去。

    我认为很对，我们最不该做的就是承诺，因为承诺是最不理性和最不可靠的一种语言。如果没有了承诺我们会变得茫然变得不踏实，那还不如干脆不要开始，至少不要自欺欺人掩耳盗铃，为了承诺而承诺。恰恰是因为相爱才不能在一起，否则故事又将演变成无休止的伤害和被伤害，落入俗套。

    所以我想，最适合我的结局应该是：找个会炒鱼香肉丝的女人结婚，然后吃一辈子我喜欢的鱼香肉丝。土是土了点，但总还落了口福。标准也不高，比九食堂炒得好吃就行。

Aug 28, 2005  18:47
407A

疯狂时代

    胖子的本本出了点问题，伊竟一怒之下退货了。遭殃的是我，整天被赖着打发时光，有一天实在无聊透了，抓着我说：看[指环王]吧！
    那是三天前的事了。我从未见过如此又臭又长的电影，以DVDRip格式计，前两部各3张CD，最后一部竟然达到5CD。以至于我们这三天茶余饭后都在拼命地看，以至于连片尾的演员表都滚动了20分钟，我猜那里面大都是被一刀砍死的半兽人，死前还得戴面具的那种。
    这类电影向来不受我的青睐，我固执地认为充斥着特技效果的银幕只会钝化我们思维的锋芒，将我们变成只会寻求感官刺激的低等动物。而电影，是需要互动和交流的，绝不止是讲一个故事那么简单。不过为了帮他消磨时间，以[指环王]的名气，当然尚能够接受。

 

    魔戒就要坠入末日火山的时候，走廊里和窗外同时爆发出黎明般的喧闹声，我们面面相觑心中纳闷难道大家都在看？向师弟一打听才知道，果然都在看，只不过是超女。一声叹息。
    刚才上新水木，李宇春的版面200多人在线，里面充斥着各种歇斯底里的庆祝。竟然有人称之为民主的胜利，我简直像他们一样“无法形容自己的心情”了。如果民主这么简单，那伊拉克还闹什么闹？搞个超女造颗星，让穆斯林兄弟忙于发短信顾不得打仗不就结了。
    说到短信，有媒体预测今晚的短信费用竟然会达到1200万。这说明什么？严重点，说明集体信仰的缺失。仅从精神作用来说，超女短暂地填补了我们空虚的心灵。问题是，在这个喜新厌旧的疯狂时代，永远都会有下一个超女，与其说是因为商人的敏锐嗅觉和追求利益的原始动力，到不如说是我们自己在呼唤。

 

    注意，我不是愤青；更没有此地无银。
    只是可怜了那两位还不够“超级”的歌手的fans，有多少睡不着觉。

Aug 27  00:43
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长度

    余华在[许三观卖血记]自序中写道：这本书表达了作者对长度的迷恋，一条道路、一条河流、一条雨后的彩虹、一个延绵不绝的回忆、一首有始无终的民歌、一个人的一生。这一切有如盘起来的一捆绳子，被叙述慢慢拉出去，拉到路的尽头。
    于是我猜想他对于长篇小说长度的讲究是源自这里。[活着]和[许三观卖血记]都是10万字到15万字之间，也许他认为这样读者不会疲倦，故事也表达得足够清晰。听说最近他出了新书，分上下部，很期待“长度限制”被打破的余华是什么样子。

 

    其实我要说的是，我似乎也算是对长度着迷的人，只不过特别地对时间敏感，也体会不了那么深刻。想起高中的某个暑假，每天要顶着正午的烈日骑单车去上物理竞赛的实验辅导课（我曾经被迫很热衷于此）。打上课铃时，李大淫问我骑过来要多久，我说没有表但估计是二十五分钟。他问怎么估计，我说简单啊，因为林志炫在walkman里刚好把A面唱完。他因此觉得十分神奇，我也是。
    我喜欢在一段封闭的时间里专注于一件事，而依靠音乐作时间的刻度。比如，离开宿舍前，我会在mp3选定Craig David的[You don’t miss your water]，按下play之后锁门。如果一切顺利，骑车时就只有他在唱，直到我坐在教室。因此我清楚地判断出我的身体两次和椅子发生关系之间间隔了5:20。
    同样，我不停地寻找时间留下的痕迹，4年、25个月、25日等等，全部幻化成我生命中的符号，它们就像时空隧道的入口，神秘地隐没在真相背后。从那里进去，回忆永远新鲜。

 

    马上就是纪念日，不知道物是人已非，这样是算不算多此一举。我想我会再去那里坐一坐，就算是留恋当时的月光吧。

Aug 24, 2005  16:32
407A

流水帐

    和接班人走出澡堂，我心里一阵难过。堂堂男人帮沦落到了只剩我俩的境地：局长和小明都跑去人迹罕至的地方，二当家专心学术，Pica培训得不亦乐乎，而小妹的学业正是需要的加速的时候。还好老K和胖子就要接手帮辅导员和帮委书记的职务，目前的形势是：除总舵外，GOM在国内有两个分舵，在美国也有一个，听上去像个真正的黑帮。
    而我是帮主，堂堂帮主。意淫到这里浑身舒坦了不少。

    其实从下午踢球，我的腹股沟又开始隐隐作痛开始，我就意识到生活又回到了平铺直叙波澜不经的轨道上来。最无辜的当数日志了，从此落入流水帐的陷阱。只是我并不承认，并且开始试图改变这种局面。改造的结果是卓有成效的，出门的时候趁老K监督新生军训，偷了他的沙宣用。我记得那天这么干结果遇到了很开心的事，因此迷信地期待幸运出现。
    我还穿着那件被我剪去袖子的马拉松T-shirt，说实在的我都搞不清这件是哪年的，衣柜里好几件。如果不给它变副模样，穿出去就成了大家相互克隆，所以尽管我承认现在有点惨不忍睹，但还是心满意足地带着它大摇大摆。

    夜晚是我思维最活跃的时候，辨证中的生命变得格外有意义。我打算看书，然后带着思念沉沉睡去。明天周一，我要和大家一起光荣地早出晚归。

Aug 21, 2005  20:32
407A

新生

    再次徜徉在校园里。短短三周，我的身份从主人变成访客，心情也大大地不同。尽量告诉自己，我还在这里与他们共同呼吸和生活，但愿他们也当我是当然的一员。

    本来没有写东西的兴致，可能是刚回来精神萎靡，生活节奏尚处于调整中的缘故。可是今天无意中看到几张懵懂的长着青春痘的面孔，突然间心有戚戚，那种感觉仿佛是在一面布满灰尘的镜中窥到自己。
    甚至不需要特别地记录特征，我想新生大概是这座园子里最脸谱化的一群人。如果他的目光战战兢兢却充满好奇，在食堂打完饭很礼貌地对师傅说谢谢，在澡塘里对着电子开关一筹莫展，或者他遵守交规不乱飚车，用姓名称呼身边的每一个朋友，把写信当成习惯，他肯定是新生没错。
    当然你要举反例也容易，只不过，我想要表达的是当我还是freshman时的种种特质。因为觉得总结太难，我还站不了那么高，于是乐于枚举些回忆中定格的镜头。我可以肯定曾经非常热衷于在音像店淘盗版CD，曾经一顿吃六两米饭导致体重猛增到63kg达到历史最高，曾经五点半起床给全寝室占座，还曾经认真到用尺子画等号一次作业写三个小时。

    回忆总是件令人愉快的事，尤其是那段整齐划一千人一面的日子，我们不懂反抗全盘接受反而快乐得一塌糊涂。
    说得跑题了。休息。

Aug 20, 2005  23:31
407A

习惯

    雨下整夜，世界突然静得只听到雨打梧桐叶的声音，而我一再满足于内心的安宁和踏实，情绪格外地好。
    陪妈妈聊天等她睡下，又伴着间或的短信读完剩余的一部分欧洲史，还是舍不得就这么放过温柔如是的一场雨，尤其在我的家。北京也会下雨，可宿舍外少了眼前这棵与我年龄相仿的梧桐，雨滴只好不情愿地亲吻苍白的水泥地面，溅起一滩污浊。所以我躺着回忆，沿着晚饭后的路线重新感受一种冰凉的体温。

    那是东大街，每次回家都会被我转得烦腻的地方，有数不清的店铺和讲不完的故事。虽然回来那天隔着车窗我再次失望于狭窄的街面和两旁破旧的招牌，可真正被无聊包围走上街头发现首选依然是这里。我把它归因为习惯，多么无可辩驳的理由。
    我记得四年前，也是八月的某个夜晚，我站在东大街看雨点零星地落在地面斑驳的行道树影上。旧式路灯光色灰暗，像被调了色相的的相片，让人一下联想到1930年代的上海，道不尽的风花雪月。于是那个夜晚，空气中漂浮着爱的甜蜜，快要让我醉去。
    那时我就要离开家，去往1200km外的城市求学。也许心里更多的是兴奋而非不舍，甚至来不及品尝一下分离的味道，新的生活就扑面而来。以现在的心态去衡量当初，真的还是个孩子，以至于明知自己的错却时常不忍心责怪，有时我对自己太宽容了。

    我宁愿将这场雨视为寻找过去的一点线索，尤其是再一次小心避让着积水缓步走过方砖路时，当年的兴奋已被不舍所代替，因为我惊奇地发现自己早已习惯一种属于家的生活节奏，也是安宁而又踏实。
    残忍的是，人会成长。当我迈开第一步时，就注定将这么机械地一路走下去，无论每一步需要怎样与习惯决裂。也许这就是我注定的人生。不管能到达多远的地方，只希望有一天我想停下来时，会发现，自己不过画了一个圆。

    mp3里是Celine Dion的1996年的老歌[Falling into you]，我不想睡了，去看lu推荐的电影。

Aug 17  02:03
家

静悄悄

    如果没有教妈妈收发电子邮件，我不会发现原来28年的年龄间隔会是这么长，长得仿佛一个世纪。于是我耐心地把每个步骤截屏、添加注释、做成word文档再打印出来，可事实上这些并不起作用，因为互联网对于她而言，是个从未涉足的未知世界，有再好的向导也难免手足无措。

    想起[八月照相馆]Christmas in August里的男主人公，手把手地教老父亲放录像，郁闷到几近崩溃。虽然那是部探讨死亡与爱情的电影，但如此低姿态地叙事着实令人感动，亲切得就像自家的场景，都是八月的故事，想来有趣。

    昨夜和Allen通宵K歌，飙了六个小时累到精疲力尽，结束的时候喉咙沙哑甚至站立都有些不稳。lu说除了唱品冠的歌，我们的声音差得越来越远，本不该奇怪，这个曾经和我穿得像卵生兄弟的人如今打扮得活像老板，连打火机都是Zippo。不过配合起无印良品的老歌依旧天衣无缝，宛如四年前舞台上的情景。
    我唱了不少答应要好好练的歌，很难，但是很开心。

 

    离家很近，于是就走了回来。路上静悄悄的，没几个行人，也许是周末的原因，连车也少得可怜，马路显得格外宽。十字路口的指示灯也给面子，绿灯闪个不停，当然话说回来，闯红灯是我的强项。
    污浊沉淀了整晚，空气再次清新。我就这么走着，虽然困却无比舒适。
    如果每段感情都是静悄悄的多好，不需期待也没有负担，不要得到也永远不会失去。

 

Aug 14, 2005  19:43
家

突然

    从世纪金花出来，信步朝北大街走去，仔裤里聚集了巨大的热量，这个闷热的下午似乎正在酝酿一场雨。
    能被那些狂热的小年青盯上实在有些突然，我仔细从他们颤抖的语气中辨别事情的真相——原来是“超级女声”的忠实fans，所以统一着装统一口号统一面目激动得不能自已，跑到大街上四处拉票。我知道这么说一定会显得很土，可还是耐心地询问了他们手中宣传画上的那个女生是谁。我听得很认真，不幸的是，刚刚几个小时过去，她的名字还是被我忘掉，只记得lu说声音像美国女人，还是黑人。
    我想我还是偏爱严肃点的文化，意思当然不是流行的就不严肃，可是当一场高水平的歌唱比赛演变成全民皆兵的拉票大战，未免有些庸俗的过火了。尽管如此我还是答应lu今晚看看湖南卫视，以免下次再有人提起，自己还是土得掉渣一句话讲不出。
    不过，能被小年青盯上，算是唯一的庆幸。纵然他们不择手段，至少说明我还有利用价值。

 

    突然的事发生太多，仿佛一下失去方向，先前的计划顿时变成的水中月镜中花。我不敢讲出来，不知道该怎么办，也没人帮我。于是有点烦，不想写了。

 

Aug 12  20:46
家

Love Letter

Dear,

    现在是02:05。
    家里的夜远不如学校的安静，远处传来起重机的轰鸣，窗外是小虫子的叫声。我想起了八号楼的阳台，和躺在柔软的紫操数星星的日子，很有夏天的感觉。蚊子总是轮番轰炸，嗡嗡地吵个没完，接着我的四肢就布满各式各样奇痒的小包。我倒是不介意，忍无可忍了就用学士服裹住全身，像具木乃伊似的继续看天。
    我在庆幸，如果没有那些日子，我该拿什么支撑自己面对毕业的分离，拿什么丰富我的生活感想，又拿什么终结痛苦的九月新生？如果没有那些日子，或许直到今天，我仍旧懦弱到不敢从容地望一眼清冷的圆月。

    昨天小应子问我是否还好，说不好也别逞强。我没有告诉她，现在几乎是一年以来最快乐的时光。生活照样很不顺利，但似乎也开始有了些变化，隐约之间，在紧闭的门旁，有一扇窗正悄悄打开。受宠若惊的我努力压抑紧张的心跳，正要开始振翅高飞的准备。伤口很痛，浓雾紧锁前路，但我相信自己能挣扎过这一段，既然已经挣扎了很久。
    想到一首歌：牵着你在天空飞翔，这样看世界不一样。有了你在身旁，笑的脸庞，世界或许就这么宽广。
    我想看世界的另一面，如果你也愿意，请带上我。

    不知道为什么没有睡意，不知道为什么要可笑地坐着写信，甚至，连收信人都写不出。可我固执地认为这会是我们交流的方式，而你能够懂，也能够听到我的心跳。别怪我的天真。

    知道么，这张写字台里装载了我离家之前的全部故事，大到小学时“三好学生”的奖状，小到高考录取时报纸上我的名字。那是妈妈整理的，很难猜测她坐在这里翻看的心情，你知道我最不会描述的就是这个。但当我抚摸相册中的中学时代，我分明听到自己被时间凿刻的声音。
    那一年我还喜欢穿着白衣白裤白球鞋招摇过市，喜欢在课间和Allen飙歌，喜欢收低年级女生送的巧克力然后分给兄弟们吃。Stein总跟我说，时间是怎样滑过了我皮肤，只有我自己最清楚。一点不错，尽管我努力留住自己，但岁月从不懂手下留情。痛苦么？不。我关心的是，当我以这样的面目出现在你面前，你会喜欢么？

    去年此时，我开始在西南一座有江水流过的城市实习。每天的功课就是按时上班按时下班，习惯用一款不断死机的手机发短信，习惯和同学抢唯一的公用电话。闲暇时光就被打发在凭栏远望，看江水翻滚水鸟起落。空气很闷日子很慢可我很满足，因为有依靠，我认为很稳固的依靠。我想告诉你我是多么容易满足的人，容易到近乎幼稚的地步；而我知道，你也是。

    我在笑，那是种很淡的笑。大概幸福的时候嘴角微微上扬就够了吧。你要习惯我这么看着你微笑；或许还有些奇怪的表情，那是在顽皮地表达想念，你也要学会，做给我看。
    这是我对你的全部要求：接受我的笑和属于我们的暗号。

    会不会觉得我扯得太远，愈发地不现实？可能吧。然而我已不是孩子，正因为懂得现实的无情才会格外珍惜这片专属于爱的领地。我愿意夜以继日地亲手呵护她，然后像现在一样，安静地等你。
    亲爱的，你在哪儿？

小卡
Aug 10, 2005  03:26
家，写字台