{写在前面}
被人约稿,还是人生的第一次。虽然写得文不对题,完成之后还是如释重负,毕竟受人之托的责任并不是小事。小说大约写了四成,继续努力中。
二十五岁生日,是仍在田纳西念书时度过的。那个周末下午,天光顺着百叶窗窄小的缝隙倾泻进来,深蓝、靛青、直至白炽的亮色。已是暮秋,窗外的树叶开始枯萎败落,风吹过时沙沙地磨擦,仿佛衰败的皮肤皴裂时的声响。我独自坐在家里读书。这是件珍贵的礼物,因为来自一个珍贵的人,飘洋过海几万里,来到美国南方这个偏僻的城市。于是推掉每周例行的足球赛,放一段Chet Baker的爵士乐,认真地做这件我认为很端庄的事。
连续读某位作家的作品令人感到舒心,我可以清晰地看到随着岁月消逝,她的写作风格甚至遣词造句方面的变化,仿佛与故交对谈,倾听与会意之间,丝丝入扣、字字珠玑。令人印象深刻的并非技巧上的升华,而是她内心不断强烈的自省和总结。这些意识和愿望并非与生俱来,它们需要在长久的生存、挣扎、失望、惆怅中学习。它们是时间对人性反复熏陶的结晶,并不能由阅读获得。所以,虽然时常感同身受,并且因此深深地爱上这些文字和态度,仍旧无法确定心中偶然的通透豁然究竟源自洗尽铅华的超然,还是由于不断暗示而形成的麻醉。
其理由无外乎,在我们年轻的时候,并没有足够的智慧和阅历建立强大的认知体系,也就无法透彻地明了内心的需索和意愿。当然,这是没有办法的事。而阅读,却带给我们反省自身的机会,说开卷有益,我深以为然。有些故事,当年老事故之后再去读,便失去了一半价值。
人的成长,是与学习如何与他人相处结伴而行的。或早或晚,我们被推上舞台,骤亮的灯光与寂静的观众令人手足无措。为了遮掩慌张,我们学会粉饰,为了占据上锋,我们不得不欺骗,同时接受人们对生活态度低劣粗糙的划分方式。回头观望来时的路,残枝败叶,血迹斑斑,其中的艰辛自不待言。谢幕之时,全体起立欢声雷动,聚光灯下的角色心潮澎湃,仿佛一切都是值得的。这样的欢愉幻觉是因为,我们对他人的需求总是远远超出了自己心理的预期。
而我们从来不懂得怎样与自己相处。
二十五岁的我,已然在世间留下一串或长或短的足迹。我的心如一片藏匿于莽林中的高山湖,时而湛蓝平静水波不兴,时而恣意狂乱怒浪滔天。其间的转换反复时常是剧烈而激荡的,完全无法拿捏自如,这使我困惑,但同时相信,这是一种真实的呈现,并不能横加阻拦。
无需控制,过度的矫饰会失去最初的纯真。在与自己的战争中,这是唯一的利器,足以抵挡身体中另一个自我狰狞的攻击,他代表世俗、嫉妒、背叛和愤怒,会将你推向自我怀疑的悬崖。因为膨胀的欲望会阻止你明白一个简单的道理,有些愿望永远无法实现,有些处境永远无法摆脱。道理并不消极,它不过试图说明,对世俗成就和地位的盲目崇拜,是外部世界强加于你的,那是属于别人的价值。
心如止水,波澜不兴,便不会被什么惊扰。潜水而行,在冰冷彻骨的湖底,你会找到内心真正所向。那是与生俱来的愿望,对美好的向往,对幸福的追求。不是占有。不是毁坏。这个世界并不需要我们规划和构建,只是探求。一些人的出现,不过是为你打开一扇门,呈现某些事实的真相,但他们并不能提供你所需要的,那些属于自己的价值需要自己去寻找。
二十五岁。我发现自己已无法朝向更多人事的实际,内心的坚硬和封闭正在与日俱增。我知道,服从沉默,这是我与自己相处的方式,是一种平静的态度。孤独不意味着遗弃,相反,这是一种选择,抛却浮华浅薄的欲望,解除对他人的需索,保留埋藏最深的感动瞬间。珍惜自己想要的,并为之勇敢,这是多么单纯而有力的意愿。在对自己意志的考验中,人们将获得内心的释然,获得宽悯和感恩。这比任何事都轰轰烈烈,并值得赞美。
所以,我想我会继续学着感恩,学着容忍错误。学着相信美好不代表无瑕,无暇不代表圆满,圆满不代表客观。继续学习爱,学习忠诚。忘记恨,忘记失望,这些只是软弱的符号。告诉自己这条路且行且远,依然无可预知。但同时告诉自己,走下去。
May 18, 2008 14:40
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